une tite blague

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s' y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais, ah! les enfoirés..

Edit admin:la couleur est due au fait que tu as copier/coller ton texte sans utiliser le bouton citer.

comme ça:

Citation :

Un homme
discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu
des triplés, car il ne s' y attendait pas du tout, il demande:

- Docteur,
dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
Eh bien, dit le
docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais,
ah! les enfoirés..

Il y a des trucs absolument magique



Écris ton prénom dans le carré et écoute une chanson spécialement pour toi regarde jusqu'à la fin c'est

vraiment super beau et bien pensé.




http://obtampons.ca/apology

zama a écrit:

Il y a des trucs absolument magique



Écris ton prénom dans le carré et écoute une chanson spécialement pour toi regarde jusqu'à la fin c'est

vraiment super beau et bien pensé.




http://obtampons.ca/apology

Merci, très bien fait et bon montage

Si vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir eu les faits et d'y avoir bien réfléchi . vous allez adorer cette petite histoire :
> >

La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
> >
> > Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
> >
> > En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
>
> > La pièce était remplie d'employés.
> >
> > Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
> >
> > Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?"
> >
> > Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit : "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"
> >
> > Le Président lui dit alors : "OK, ne bouge pas de là !"
> Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
> "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"
> >
> > Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
> > "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
> À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
> >
> > « C'est le gars qui attendait d'être payé, pour la pizza qu'on avait commandé !»

https://www.youtube.com/watch?v=jxhZ-k7Sm20

Spécialement pour fleur de Diamant

zama a écrit:

https://www.youtube.com/watch?v=jxhZ-k7Sm20

Spécialement pour fleur de Diamant

Mrdrr ! Ils n'ont même pas osé aller jusqu'au bout !!!

Fleur de Diamant a écrit:

> > « C'est le gars qui attendait d'être payé, pour la pizza qu'on avait commandé !»

Hi hi !

Elle est bonne, hein Mutant ? Allez, une autre lol.

Citation :

c'est l'histoire de MORLON

Morlon est chomeur et il voit une annonce et s'y rend, le DRH lui demande ce qu'il sait faire et Morlon lui repond rien !!
le DRH lui dit "mais alors pourquoi vous embaucherais je ??"
et Morlon dit "je connais beaucoup de monde et ça peut vous servir"
DRH : "heu oui, mais je n'ai qu'un poste de balayeur"
Morlon: "ça me convient "
Drh : "ok, vs commencez de suite.."
et aussitot, dit , aussitot fait...
dans la journée, le Pdg de l'entreprise passe et aperçoit Morlon en train de balayer, de suite il l'appelle..
"Hé .. Morlon mais que faites vous ici ??"
Morlon : "je viens d'etre embauché comme balayeur et j'office !!"
PDG: "suivez moi voir le DRH"
le Pdg prend le Drh a part et lui explique que ce n'est pas une place pour cet homme, et qu'il doit lui trouver autre chose
et apres le depart du Pdg, le DRH appelle Morlon et lui demande si il sait conduire car une place de chauffeur vient de se liberer et aussitot Morlon accepte.
Le lendemain le PDG a une reunion au siege de la CEE a Bruxelle et demande a Morlon de l'y conduire
ils arrivent devant les escaliers de la CEE en meme temps que la voiture du President des USA, Obama.
Morlon sort de la voiture et ouvre la porte de son PDG quand Obama le voit. "Hé Morlon comment vas tu, passes ce soir a L'ambassade, mon epouse sera ravie de te revoir et tu resteras diner..." Morlon dit "Ok"
le lendemain , le Pdg demande au Drh de le nommer a un autre poste, car cet homme qui connait les plus grands de ce monde, ne peut rester chauffeur !!
le Drh appelle Morlon et le nomme conseiller aupres de la delegation européenne qui doit se rendre a Rome pour un seminaire...
a Rome, tt se passe bien, jusqu'a ce qu'apres la reunion, place ST Pierre, le pape dans sa Papamobile fait une apparition pour les fetes de Paques et Morlon dit a son Pdg son envie de s'approcher pour voir le Pape de plus près , son PDG est ok et l'accompagne, et a un moment, le Pape apercoit Morlon et le reconnait au milieu d' un groupe de chinois qui le laisse passer, il arrete la papamobile et descend, embrasse Morlon et lui demande de ses nouvelles depuis le temps, et Morlon qui avait laisser son PDG derriere lui, se retourne pour lui presenter le Pape mais le Pdg est evanoui sur le sol, immediatement Morlon le fait emmener a l'hopital et s'excuse aupres du pape et se rend aupres de son PDG a l'hosto qui est en train de se reveiller, et Morlon de demander
"mais que s'est il passé mr le president ???"
le PDG: "pffff jusqu'a la vue du Pape, tt allait bien, mais c'est quand j'ai entendu la delegation chinoise dire : "mais c'est qui ce type tout en blanc qui embrasse Morlon ?"

Fleur de Diamant a écrit:

Elle est bonne, hein Mutant ? Allez, une autre lol.

Toujours du plaisir pour la bonne humeur

La vérité sort toujours de la bouche des enfants.

Citation :

Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met à pleurer à grosses larmes:

"je ne veux pas dormir à l'école......je veux bien apprendre à dessiner et à écrire;

mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir,

je sais déjà!

Baptiste 3 ans

Allez Mutant, j'en met une autre :

Citation :

Un homme meurt et se trouve en enfer.

Il pleure de désespoir.

Sa première réunion avec le diable :

- Pourquoi êtes-vous si mélancolique ? lui demande Satan.

- Que pensez-vous ? Je suis en enfer !

- L'Enfer n'est pas aussi mauvais. Nous avons réellement beaucoup d'activité amusante ici.

- Êtes-vous un homme qui aime l'alcool ?

- Bien sûr, j'aime boire.

-Donc vous allez aimer le lundi. Le lundi c'est le jour des boissons. Whisky, tequila, Gin Tonic... Que nous buvons jusqu'à ce que nous soyons ivres-morts. Et alors nous buvons encore plus ! Et nous ne nous inquiétons pas d'avoir la gueule de bois, parce que vous êtes mort, de toute façon.

- Waouuuu ! Ça semble bien ! s'exclame le gars.

- Êtes-vous un fumeur ?

- Oh que oui !

-Bien ! Vous allez aimer le mardi ! Nous obtenons les cigares les plus fins de partout dans le monde et nous les fumons à remplir nos poumons de fumée. Nous nous moquons des cancers puisque nous sommes déjà morts...

- C'est impressionnant !

- J'ai parié que vous aimez jouer.

- Pourquoi ? Oui, en fait je...

- Chaque mercredi vous pouvez jouer à tous ce que vous voulez : Roulette, Black Jack, Poker. Si vous faites faillite... Vous êtes mort de toute façon...

Que diriez-vous des drogues ?

- Non, vous rigolez ? Drogues douce, vous voulez dire ?

- C'est exact ! Jeudi est jour de la drogue. Vous pouvez tout essayer, tout fumer… Fumer un pétard de la taille d'un sous-marin. Vous pouvez tester toutes les drogues que vous voulez, vous êtes mort...

- Waouuuu ! Je n'ai jamais réalisé que l'enfer était un endroit si excitant ! se réjouit le gars.

- Êtes-vous gay ?

- Non...

- Ooooh ! Alors, vous allez détester le vendredi !

Toujours histoire de sourire ou de rire :

Citation :

Un groupe de sourds-muets sont dans un bistrot et tapent sur la table

Un gars au bar demande au patron : - Il font quoi l ?

- C'est simple tu vois. Ce sont des sourds muets alors on a mis en place un code ; quand ils tapent une fois, c'est pour avoir pastis, deux fois c'est pour du blanc et trois fois c'est pour de la bière.

- ah cool !

Il se passe une heure et les bruits se succèdent sur la table, le patron sert tout le monde plusieurs fois... puis Ils ne font plus un bruit, ils sont tous autour de la table, la tête en l'air, ouvrant et fermant la bouche. Le gars demande au patron :

- Mais ils fonts quoi l ? -

Là ? Ils sont bourrés, alors ils chantent.

ralala ! Toujours surprenantes

Pour bien commencer la journée.

Citation :

Ce sont trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.

Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer/ Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre! Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.
Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une
troisième mouche... Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...
Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

Mutant, ne ries pas trop fort, tu vas réveiller ta maisonnée.

Allez, une autre :

Citation :

Chez les nudistes

C'est un petit garçon qui est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes.
Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père : "Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?"
Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit. Il a une idée : "Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres".

La réponse satisfait le petit garçon et il continue à regarder. Peu de temps après, son père lui demande : "Au fait, as-tu vu ta mère" Le petit garçon lui répond : "Oui, elle était en train de parler à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !".

Citation :

Séparation amiable

Ce couple venait de se séparer quelques mois auparavant, mais ils étaient restés bons amis et vivaient d'ailleurs encore dans le même immeuble.

Un beau matin de janvier, l'homme glisse sur une plaque de verglas et se casse le bras. Son ex qui sortait au même moment de l'immeuble l'aide à se relever et le ramène dans son appartement pour lui apporter les premiers soins et appeler le médecin.

- Je peux faire quelque chose d'autre pour toi ? lui demande-t-elle.

- Oui, répond-t-il, tu pourrais m'aider à prendre un bain :

J'ai des éraflures et de la boue partout...

Et avec mon bras cassé, ça ne va pas être facile !

La fille accepte sans faire de difficultés. Elle l'aide à entrer dans la baignoire et le savonne doucement, lorsqu'elle aperçoit le début d'une érection.

- Oh, comme c'est romantique, minaude-t-elle. Regarde, on dirait qu'elle m'a reconnu...

Citation :

Les films hérotiques.

Je regardais tranquillement la télévision en compagnie de mon fils de 10 ans.
- Moi, ce que je préfère, ce sont les films érotiques, me dit-il.
- Les films érotiques, vraiment ? ai-je murmuré, abasourdie.
- Ben oui ! Rambo, Indiana Jones, les films avec des héros, quoi !