une tite blague

C'est la faute à Casimiro

Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle est pleine ou la nuit tous les gris sont noirs ou bien quoi de mieux q'une plume bien ronde pour dessiner un carré et un graindesel qui lève la jambe sera toujours préférable à un caissier qui lève le pied.

Cadeau de graindesel pour zama alias casimiro

http://www.aujourdhuilejapon.com/article.asp?IdArticle=2242

Petit test rigolo.....




TEST DU COCHON

GÉNIAL ! Fais ce petit test, c'est rigolo !!
Prends une feuille blanche et dessine un cochon ne
descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINÉ NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP!!!

DESSINE D'ABORD !!!

C’EST BON ? C'EST SUR ??



























Le cochon sert de test de personnalité.
Si tu l’as dessiné :
* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.

* Plutôt vers le centre : tu es réaliste

* Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.

*S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires...

* S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et n'accordes pas d'importance aux dates importantes.

* S'il regarde de face vers toi, tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n’as pas peur d'affronter des discussions.

* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.

* S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends beaucoup de risques.
* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes, tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.

* Si tu lui as dessiné 4 pattes, tu es sûr, obstiné et tu
t'accroches à tes idéaux.

* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes, tu es un idiot.
*La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute
envers les autres. Plus elles sont grandes, mieux c'est.

* La longueur de la queue indique la qualité de tes relations sexuelles... encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!! OK, Qui a oublié de dessiner la queue ????? Non, non, pas possible de refaire le test...

Purée je lui ai fait une grande queue et deux grandes oreilles

Coquine casti ! Quand j'ai vu ta blague, j'ai pensé à ce smilie : . Je l'ai visualisé en milieu de page... et tu vois, toute la description que tu donnes me ressemble , cochonnement !

"Dis chéri comment détermine t on le sexe d'une mouche?"

"Eh bien tu vois là j'ai tué 5 mouches, 3 mâles et deux femelles"

"comment fais tu pour faire la différence entre les mâles et les femelles?"

"C'est simple, il y en avait 3 sur le verre de bière, et les deux autres étaient posé sur le téléphone"

à bons entendeurs salut

zama a écrit:

"Dis chéri comment détermine t on le sexe d'une mouche?"

"Eh bien tu vois là j'ai tué 5 mouches, 3 mâles et deux femelles"

"comment fais tu pour faire la différence entre les mâles et les femelles?"

"C'est simple, il y en avait 3 sur le verre de bière, et les deux autres étaient posé sur le téléphone"

à bons entendeurs salut

je vais la faire voir a mon épouse celle là!!

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe
Par là.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et
Les pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent
Une troisième fois.

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il
Dit au seigneur :

- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en
Aide!

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je
Peux faire de plus !

A méditer.............

heeeeeeeeeet oui!

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font..
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve en dessous ne veut pas entrer à la niche et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
-c'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo sinon le facteur l'emmenait à la poste......

Blagues de Blondes



· Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

· Une blonde rencontre une de ses copines :
- Je viens de faire un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

· C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou
balance.
Je vais être obligée de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer madame, cancer...

· Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ? Parce
que TIC-TAC c'est seulement 2 calories.

· 2 Blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière !

· Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine
une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui
propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et
toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

· Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au
vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

· Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous
ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche.

· Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ? Parce
qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.

· Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup
de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après
maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La
brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre
ton compteur à 50 000km.
La blonde va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette de mande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

· Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit
à la brune :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!



Sans rancune : je suis blonde..........mais je me soigne !

Casti,

Citation :

Sans rancune : je suis blonde..........mais je me soigne !

Alors tu es une fausse blonde !

Pas mal tes blagounettes !

Un petit lien sur nos amis à quatre mains, j'ai cru reconnaître graindesel et fleur de diamant, je dois avoir la vue qui baisse!
http://fr.youtube.com/watch?v=W7g5fzdFUjE

Tu nous a peut-être reconno mais moi aussi..toujours avec mémère..

il parait que tu es devenu pingouin

http://fr.youtube.com/watch?v=FI_cKGfUZ5M

pas mal la video

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".
_________________

C'est une institutrice du primaire qui amène ses élèves de 3e année voir des courses de chevaux pour leurs enseigner l'amour des chevaux.
Après les deux premières courses, elle demande aux enfants s'ils veulent aller à la toilette.
Devant l'affirmative, elle se rend aux toilettes avec les enfants et aide les plus petits à rejoindre l'urinoir en les soulevant de terre. Elle en attrappe un et remarque qu'il est doté d'un très gros sexe, elle lui dit: "Tu n'es pas un élève de la 3e année" et celui-ci de lui répondre: "Non, je suis un jockey qui court à la cinquième course."


Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
À peine arrivée, elle fait la connaissance d'un Noir très
costaud... et, après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
Comment t'appelles-tu?
Yé peux pas lé dire !

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme
pose toujours la même question... et elle obtient toujours la même
réponse: -

Yé peux pas lé dire !

Puis arrive le dernier soir
Écoute, c'est mon dernier jour, je rentre chez moi demain!

Dis-moi maintenant, comment tu t'appelles?

Yé peux pas, tou vas té moquer dé moi.
Mais non, il n'y a pas de raison...
Ben, yé m'appelle Neige, dit le noir.
Elle éclate d'un fou rire incontrôlable.
Tou vois bien qué té dis qué tou té foutrais dé ma yeule !
Mais non, mais non, c'est que ... c'est mon mari !
Il ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 10 pouces de neige à tous les jours aux Caraïbes.


C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:

- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

Le doc répond:
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?...

Alors la vieille:
- Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre!

Merci Jeanine63, j'aime beaucoup la dernière.

Une dame vient se plaindre à monsieur le curé du fait que ses deux perroquets(femelles) disent sans cesse des obscénités "comme salopes", ou "on est des filles de joie..." monsieur le curé abassourdi lui propose"vous savez j'ai moi-même deux messieurs perroquets, très pieux qui prient tout le temps et lisent la bible, peut être pourrait-on les mettre ensemble afin qu'ils influencent favorablement vos deux brebis égarées".

Sitôt dit, sitôt fait. L'après midi la petite dame amène ses deux demoiselles perroquets et les met dans la cage avec les deux messieurs perroquets et là soudain les filles s'exclament "on est des filles de joie, ont est des putains......" et tout d'un coup du fond de leur cage l'un des perroquets de monsieur le curé s'écrie "Jules, fermes vite la bible nos prières ont été enfin exaucées".

moralité :

N' essayez jamais de changer la nature car elle revient au galop!

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Extraits de "Rions avec Michel Dogna"

Découvrez la Rigolo Thérapie...

Perles journalistiques :

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son trsnport à l'hôpital. Dauphiné Actualité

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

A aucun le Christ n'a baissé les bras. Le Paroissien de Lamballe

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. Presse Océan

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. Ouest France

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. Ouest France

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

Citation :

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

c'est fou quand même.

Citation :

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

Et le numéro 5964 gagne à être connu....