On Vous Dit Tout

chercher la vérité au delà des apparences et des illusions


 
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 une tite blague

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paressux
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MessageSujet: une tite blague   17/6/2007, 12:01

Pas de rubrique appropriée pour poster les blagues alors en attendant je la met ici


On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzeihmer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert geek Arrow
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Ventilo
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MessageSujet: sujet déplacé   17/6/2007, 12:11

Bonjour,

Si j'ai déplacé ta blague dans le forum correspondant

A bientôt jocolor
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http://ovdt.exprimetoi.net
Fleur de Diamant
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MessageSujet: LE GRAND BETISIER DE L'ECOLE   17/6/2007, 15:29

LA PREHISTOIRE ET LES HOMOS SAPIENS


- Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.

- Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.

- Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre .

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

GUERRES MONDIALES

- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

- Quand on a un corp et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.

- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHEMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES (clin d'oeil à Libertie 2) lol!

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).

- La plus contagieuse est la vermicelle.

- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

- A l'école le médecin pour le vaccin anti-titanic.

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
lol!
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paressux
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MessageSujet: Re: une tite blague   18/6/2007, 01:43

hello!!!!

celle la j'ai hésité avant de la poster mais comme un moment de honte est vite passé ,allez tant pis je la met quand même........


C'est l'histoire d'un petit garçon de 5 ans qui passe ses vacances
chez sa Grand'mère à la campagne.

Il se trouve que la mémé a des problémes graves d'arthrose et que ses mains sont toutes déformées et que pour accomplir certains geste ....ben elle doit se faire aider Embarassed Embarassed( je rougis déja)

Aussi suite à un gros rhume ,le médecin lui prescrit de prendre un suppo tous les soirs et le premier jour devant l'incapacité à envoyer celui-ci vers sa destination elle ne peut faire autrement que de demander l'aide de son petit fils

la mémée- viens donc voir par ici mon pti gars,grand'mère a un problème tu vas l'aider
je vais me baisser et tu vas pousser la fusée dans la lune geek

le pti gars -oh oui mémée z'aime bien ça les fusées.... No No

alors la mémée se baisse reléve sa jupe et le pti gars arrive derriére et s'appréte à faire ce que sa GM lui demande.....

Voila cinq bonnes minutes maintenant qu'elle est penchée en avant
mais rien ne se produit et se retournant,voyant son petit fils le suppo à la main et ne bougeant plus ,elle lui demande
-alors qu'est ce que tu attends ???????
tu vois pas ou y faut le mettre ????

-ben mamie je sais pas s'il faut le mettre dans le trou noir ou bien donner à manger au dindon.
affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid

Désolé
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paressux
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MessageSujet: Re: une tite blague   18/6/2007, 09:00

L'homme et son meilleur ami
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...
geek pig albino affraid
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Jeannine63
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MessageSujet: Re: une tite blague   20/6/2007, 04:02

Celle-là, elle est de moi :
C'est Jeanne d'Arc lors de son procès : Enervée par toutes ces questions, elle s'exclame : " Ecoutez l'abbé Cauchon, j'en ai marre de toutes vos questions! Parce-que si ça continue comme ça, je vais finir par me mettre en colère, et vous allez voir de quel bois je me chauffe!"
Laughing Laughing Laughing
merci

Mais il n'y a pas que Jeanne d'Arc qui était pour le principe de la femme au foyer : Landru aussi! lol!


Quelle difference il y a entre un névrosé, un psychotique et un psychanalyste ?

- Le névrosé construit des chateaux en Espagne
- Le psychotique les habite
- Et le psychanalyste, il ramasse les loyers yes
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graindesel
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MessageSujet: Re: une tite blague   23/6/2007, 10:37

Dieu avait prévu que l'homme, un jour, porterait des lunettes - la preuve il nous a fait avec des oreilles.

Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.

Si les Anglais peuvent survivre à leur cuisine, ils peuvent survivre a tout. Very Happy
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paressux
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MessageSujet: Re: une tite blague   24/6/2007, 14:36

Deux copains se rencontre en rue.
- "Alors, comment ca va?" demande le premier.
- "Pas fort, je souffre d'incontinance. J'arrête pas de pisser au lit".Embarassed
- "Et t'as déjà été voir un médécin?".
- "Ben oui j'en viens mais le résultat ne change pas".
- "Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider".
- "Ouais, d'accord".
Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
- "Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider? " demande le premier.
- "Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation".
- "Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là".
- "OK, je vais essayer!" répond le second.
Trois semaine plus tard les deux copains se retrouvent à nouveau.
- "Et alors ce Psy ? il a pu régler ton problème ?" demande le premier.
- "Oui !"zarbi
- "Ah! Et tu pisse plus au lit alors"
- "Non je pisse toujours autant mais maintenant je m'en fout !" geek


Dernière édition par le 28/6/2007, 09:20, édité 1 fois
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graindesel
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MessageSujet: Re: une tite blague   25/6/2007, 09:35

Cheveux qui sentent bon.

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit"Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!".
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!
"Comment ça?" demande le patron
"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon"répond la secrétaire.
"Et, alors"s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!"
"Mais patron" reprend la fille" c'est un nain."

Petits pieds.

Une femme dit à son mari :
-Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a des si petits pieds.
Le mari s'empresse de lui répondre :
-Oui, chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour cela qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit:
-Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!. Cool
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Jeannine63
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MessageSujet: Re: une tite blague   27/6/2007, 23:31

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MessageSujet: Re: une tite blague   29/6/2007, 03:09

"Ma belle-mère sur la plage, elle est tellement moche, que même Greenpeace voulait la r'foutre à l'eau"Laughing Laughing
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MessageSujet: Re: une tite blague   29/6/2007, 04:20

Un français débarque dans une gare suisse.
A la sortie de celle-ci, il voit "CAFÉ DE LA MARINE"
Il rentre aussitôt et demande au barmann:
-Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine, alors que vous n'avez pas de mer ni d'océan?
-Et alors en France vous avez bien une maison de la Culture..... flower
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Jeannine63
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MessageSujet: Re: une tite blague   29/6/2007, 11:15

2 petites vieilles toutes ridées discutent :

- tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- oh oui, je me rappelle!

- Eh bien, maintenant ça y est.tongue

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MessageSujet: Re: une tite blague   4/11/2007, 08:07

Laughing "Hier au soir, ma femme et moi étions à table et nous parlions de choses
et d’autres, puis nous en sommes venus à parler de l’euthanasie.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

« Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,
dépendant d’une machine, alimenté par le liquide d’une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie »

Elle s’est levée, a débranché la télé,
a éteint l’ordinateur et a jeté ma bière !............." lol!
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Fleur de Diamant
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MessageSujet: Re: une tite blague   4/11/2007, 09:20

merci yes bravo saut

_________________
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Casti
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MessageSujet: Re: une tite blague   5/11/2007, 12:51

Pour dérider l'atmosphère.... jocolor geek bounce sunny saut mage Basketball



Bizarreries !
· Les papillons goûtent avec leurs pattes.
· Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
· En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
· En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.
· En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
· 90% des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrés fraîchement débarqués.
· 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
· Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
· Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
· Il est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais impossible de la faire redescendre.
· Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
· Il est physiquement impossible de se lécher le coude.
· La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
· Un escargot peut dormir durant 3 ans.
· Vos yeux sont de la même grosseur qu'à votre naissance, mais votre nez et vos oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
· Affolant ! La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
· Tous les ours polaires sont gauchers (j'aimerais rencontrer celui qui a conduit ce test.).
· Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
· L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
· Un crocodile ne peut pas sortir la langue. (Ce doit être la même personne qui a conduit le test sur les ours polaires... Je me demande si elle est encore en vie !).
· Le briquet a été inventé avant les allumettes.
Presque tous ceux qui ont lu ce texte ont essayé de se lécher le coude.
Avez-vous essayé ?
Auteur inconnu
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Fleur de Diamant
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MessageSujet: Re: une tite blague   5/11/2007, 13:05

Merci Casti pour ce bon moment. Je n'ai pas essayé de me lécher le coude... donc je ne sais pas.

_________________
J'espère qu'un jour, tous les êtres s'aimeront.
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zama
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MessageSujet: Re: une tite blague   7/11/2007, 00:19

Tu devrais essayer Fleur de lotus, les femmes ont une grande langue, surtout pour lécher les parties sensibles......... affraid un pig
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graindesel
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MessageSujet: Re: une tite blague   7/11/2007, 00:21

Ca commence fort!!!!!!!!!!!!!!! cheers
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zama
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MessageSujet: Re: une tite blague   7/11/2007, 09:43

Entre une pipe et un cigare éteint, il y a pas plus de différence qu'entre une tranche de veau froid et une saucisse chaude. confused
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graindesel
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MessageSujet: Re: une tite blague   7/11/2007, 09:55

peut-être l'odeur affraid
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zama
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MessageSujet: Re: une tite blague   7/11/2007, 10:03

Mais non, c'était une blague pas une devinette, tu devrais laver la Zigounette à ton mari plus souvent. Laughing
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graindesel
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MessageSujet: Re: une tite blague   7/11/2007, 10:10

Il en plus tellement elle était usée.......... affraid
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Fleur de Diamant
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MessageSujet: Re: une tite blague   7/11/2007, 10:11

zama a écrit:
Entre une pipe et un cigare éteint, il y a pas plus de différence qu'entre une tranche de veau froid et une saucisse chaude. confused

Moi qui suis végétalienne, c'est râpé pour toi ! lol!

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lavoiduciel
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MessageSujet: Re: une tite blague   7/11/2007, 10:47

BON SOIR Very Happy ,



HOU LA LA c'est sexe sur OVDT zarbi cyclops
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MessageSujet: Re: une tite blague   

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une tite blague
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